SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE Capítulo 23
SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE
Capítulo 23
Amig@s, en el capítulo 12 os comentaba lo siguiente:
Permitidme que os comente que hace tres años, después de mucho tiempo sin vernos, nos hemos reencontrado creando un grupo de whatsApp donde somos 100 compañer@s que hemos vuelto a recordar nuestras vivencias de juventud.
De ellas salen todos los capítulos que os relato...
Como habréis podido comprobar en los tres últimos capítulos el erotismo ha entrado de lleno en acción bajo el protagonismo de Marta Macedonia como Cleopatra de Palamós, el bravo Julián, un amoroso Marín y para finalizar un Toni que va a desencadenar la ruptura erótica de la serie en esta nueva entrega.
El jugoso, divertido y ficticio juego erótico fue una constante en nuestro grupo de whatsapp al principio de la pandemia provocado por el covid en unas aburridas noches vividas bajo "arresto" domiciliario. Se crearon lo que denominamos horas temáticas, entre ellas, la hora golfa. Durante las noches de los viernes y sábados cayeron mil mensajes. La aportación de nuestr@s cuatro compañer@s mencionad@s, entre otr@s, dotaron de alegría una complicada situación para much@s componentes del grupo. Por otra parte, una alegría más que necesaria.
Este capítulo 23 empieza como concluyó el 22 celebrando todo GI🏀 el final del año 22 y entrando en el 23 (curiosamente, los números de los capítulos coinciden con la de los años):
"Debajo de una de las mesas, bebida y cubierta por el mantel asomó su rostro desfigurado por el alcohol y la pelea la Cleopatra de Palamós. Al apartarlo vio el rostro de Toni:
¡Hola, hombretón!
Soy Cleopatra de Palamós, tu Cleopatra, si quieres...
Como si de una serpiente se tratase lo hipnotizó con su mirada, rodeó con sus manos, lo cubrió con el mantel, lo arrastró hacia debajo de la mesa y sacando su venenosa lengua...lo besó"
El balanceo de la mesa no pasó desapercibido por una Zamora algo trastocada por el alcohol. Sin dudarlo, inició el difícil camino de acercarse a modo de comprobar qué ocurría. Tambaleándose por la sala y chocando con una de las mesas acabó aplastando a la Mare, Merche, Viki, Marga, Luz , Yolanda, Rachel, Esther, Xanco, Adela, Mar y Montse que conversaban en un sofá:
Peldonar ip, chicas ip, que voy boracha, se disculpó Zamora.
Pero ¿esa mesa se mueve? o ¿soy yo que voy muy mal? ip.
Las amigas sentadas inclinaron sus cuerpos a la vez, entrecerraron los ojos fijando la mirada y vieron con claridad que algo raro estaba pasando. Sin pensarlo fueron a comprobarlo.
A gatas chicas, no vaya a ser que nos vean, dijo Marga.
Pero ¿quién carajo no nos puede ver? preguntó Merche.
L@s que estén debajo de la mesa, claro. Respondió Montse.
¡Qué emocionante se está volviendo mi vida! exclamó la directora Viki.
Cuatro mujeres gateando no iban a pasar inadvertidas por los profesionales del buen comer y beber como Quesada, Brull, Aurich que junto con el Pare, Marco, Reniu, Mauri, Sow, Gilart, Oscar, Txus, Dos Santos, Marín, Miguélez, Perea's, Marco, Paco, Santos, Valdi, VM, Santi, Ferran, Miguel, Ramon, Luigi, Iván, Jordi, Javi, Avilés, Aitor, Gil, Rafa y Millera comenzaron a seguirlas...
A gatas tod@s ¡carajo! ordenó Merche.
Pues sí, amig@ lector/a, ni más ni menos que una cincuentena de componentes de GI🏀 se desplazaban gateando por la sala en dirección a esa mesa con misteriosos movimientos, a las órdenes de Merche:
¿Qué ocurre? preguntó Neus, como seguridad de GI🏀
Mira, esa mesa se mueve. Le respondió Zamora.
¡Anda! es cierto.
Neus alertó a sus compañer@s también de la seguridad de GI🏀 Jesus, Bera, Xavi y Loly que acabaron uniéndose al grupo gateando donde una Merche continuaba pitando por la sala.
Zamora, en un alarde de lucidez de aquellos que tiene cuando bebe, comentó que quizás fuese bueno tener ayuda legal por si había que presentar algún tipo de escrito a las autoridades, ya que desconocían qué era lo que había debajo de aquella dichosa mesa. Obviamente, tocaba unirse a los "legales" del mismo Jara, Carod y JuanFran.
Como véis, el grupo iba in crescendo. Un montón de almas gateando al mismo ritmo...izquierda, derecha, izquierda, derecha...
Eduard, fiel escudero de Julián, no daba crédito a lo que veía.
Julián, Julián...gírate y mira que hacen es@s loc@s de GI🏀
Julián levantó pausadamente la cabeza, giró su mirada hacia la derecha por encima del hombro y no pudo más que comentar entre risas:
Eso les pasa por beber vino barato y fumar lo que no deben. Carvajal pásame el Vega Sicilia y Gallego haz una foto de este bochornoso espectáculo.
Una foto que puede ser muy útil en la campaña electoral a la presidencia de la federación, comentó Gallego, puesto que sabía que eso le podría dar votos.
A escasos metros de la mesa, Merche, brazo alzado y puño cerrado ordenó parar el gateo. La rodearon y esperaron a que cesara el movimiento.
Los labios de la bella Marta Macedonia permanecían en contacto con los de Toni. Parecía que nuevamente la Cleopatra de Palamós había cazado a otro hombre...pero, algo ocurrió, una cosa que Cleopatra no podía imaginar.
Toni se separó de ella, se levantó bruscamente provocando que la mesa saliese disparada hacia el resto de personas, entre ell@s Carvajal, el osito de dos metros, que a lo Mazinger Z lanzó sus puños partiéndola en mil pedazos.
No, a mi no, Cleopatra de Palamós.
No eres una mujer, simplemente una persona miserable que degrada su género.
¡Aléjate!
Ante esas palabras el cuerpo de Cleopatra empezó a sufrir una transformación anormal a la altura de lo inexplicable. Inició un vuelo ascendente hacia la ventana con los brazos en cruz, cabeza inclinada tocando el pecho, piernas juntas y pies reclinados hacia atrás. Flotando con lentitud salió del edificio.
Tod@s quedaron perplej@s, boquiabiert@s, asombrad@s, absort@s a causa de esa alucinación, en especial nuestros doctores Vallés y Víctor que, junto con la enfermera Maite, no sabían cómo iban a explicar lo acontecido a la comunidad científica.
¡Milagro! exclamó Zamora.
Eso es brujería ¡qué no te enteras hija! le dijo Merche.
¡Quitarme la tapa sinvergüenzas, maldeciré al que la haya puesto!
Nuestro Aurich se acercó y con un tenedor alzó la tapa de la perola de la que salió medio torso de la bruja.
Inútil, casi me ahogo. No podía respirar.
A lo que Aurich, ni corto ni perezoso, le respondió:
Mire señora, discúlpeme, pero yo no la conozco de nada. Es de muy mala educación insultar a las personas. Inútil, aún siendo un adjetivo calificativo, no deja de ser un menosprecio según el tono con el que se emplee. Que sepa que mi santa madre me enseñó de pequeño que la carn d'olla (cocido) fría no vale nada, por lo que he puesto la tapa a la perola para que se mantenga calentita.
Tú debes ser de pueblo chico, de uno inútil como tú. Vamos ¿desde cuando no ser útil es un insulto? Odio a las personas sensibles...pero, de ti ya me encargaré algún día. El esoterismo es un terreno que algun@s no dudan en calificarlo como algo sobrenatural. Mirando a Toni le ordenó:
Tú, morenito, acércate. Si, si, tú...
¿Yo? preguntó titubeando Toni.
Si, tú.
¿Yo?
Si ¡tú!
¿Yo?
Si ¡tú! gritaron tod@s l@s presentes.
Bien, bien, entendido...
Una vez delante de la perola la bruja de Asturias les explicó:
La Cleopatra de Palamós hace un tiempo fue hechizada con el conjuro de la dominación del sexo opuesto.
Ohhhhhhhhh,
El hechizo del sexo opuesto,
dijeron tod@s a la vez.
Yo, el sexo, ip, lo llevo puesto siempre ip, jajaj rió Zamora
Del sexo opuesto Zamora, no puesto, que no te enteras hija. Le recriminó nuevamente Merche.
Esta mujer ¿de dónde habrá salido? preguntó indirectamente la bruja de Asturias, mientras miraba a Toni:
Al rechazarla has roto el conjuro y ahora la Cleopatra de Palamós no es más que Marta Macedonia, la mujer sensible, educada y con unos valores éticos a la altura que requiere la humanidad. Su vida vuelve a ser la que tenía antes del hechizo.
Vaya rollo ip, dijo Zamora, pero ¿no es siempre el beso el que hace que el conjuro desaparezca y la persona que lo recibe sane? Porque nuestra Marta tras el beso ha muerto en vida...a Blancanieves me remito.
La bruja de Asturias salió de la perola y volando rodeó a Zamora...
Extraño ser es esta mujer. Blancanieves fue un invento de un hombre machista que otorgó a los de su género el poder de revivir a las mujeres. Eso es una falacia. Muerte al cuento de Blancanieves. Honor y gloria a las Brujas de Salem.
Y volviendo a su perola continuó:
Ante esto, el grupo asesor formado por Masip, Merche, Ernest y Jaume acordaron seguir el vuelo de Marta por tierra sin despertarla ni ofrecerle ayuda.
No obstante, un Julián herido de amor, no siguió esta indicación. Subió al carro de guerra egipcio tirado por dos caballos árabes con el que entró imponentemente la Cleopatra en la sala y salió tras su amada profiriendo versos de su idolatrado Neruda:
gritaban los componentes de seguridad de GI 🏀
Una comitiva de sesenta personas de GI🏀 entorchad@s se dirigieron a la abadía donde por el ventanal de la misma entró nuestra Marta aterrizando sobre el patio exterior. Tod@s entraron y vieron acercarse a la madre superiora que al verla en ese estado gritó:
Necesitamos a Ángel, rápido.
Si, si, ip, que venga un ángel, ip, gritó Zamora.
A lo que la madre superiora exclamó:
¡Al padre Ángel! No a un ángel.
Al unísono tod@s l@s presentes gritaron:
Zamora ¡qué no te enteras! hija.
Permitidme agradecer la colaboración de nuestra Marta que con mucha paciencia ha aguantado estoicamente un personaje que nada tiene que ver con ella en la realidad.
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