SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE Capítulo 28
SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE
Capítulo 28
"¡Ostras! exclamó el joven árbitro Mauri, el silbato no suena...la bolita de esparadrapo que colocó hábilmente en su interior Eduard taponó la salida del aire e impidió el sonido. Mauri junior por más que soplaba no lo conseguía hacer sonar. La bocina indicó el final del partido. La EBT ganó tramposamente"...
De esta trágica manera concluía nuestro capítulo anterior con un joven árbitro Mauri, hijo de uno de nuestros compañeros GI🏀 y director técnico de la federación nacional en esta historia, abatido. Cabizbajo inició su retorno al vestuario. Sentado en el banco se quedó mirando sus bambas negras divagando entre sus pensamientos...
No comprendo nada, el silbato no ha sonado,
pero he soplado, juro que lo he hecho.
¡Dios mío! el equipo EBT ha ganado injustamente por mi culpa.
Qué pensarán los demás de mí ¿qué quieres que piensen?
Pues que no sirvo.
La jugada decisiva,
la que marca la diferencia entre un buen árbitr@ y un@ extraordinari@ no he sido capaz de señalarla.
Quizás tengan razón... mi padre me tiene sobrevalorado,
no valgo para esto.
El chico se desplomó. Acercó la toalla a su rostro y secó el sudor, o quizás confundió las lágrimas con este.
¡Conozco a tu hijo como si lo hubiese parido yo! exclamó Maite.
Es del todo imposible que no la haya visto.
Esto me huele mal...aquí ha sucedido algo extraño...
comentó Quesada.
Gracias amig@s, no le deis más importancia.
Mi hijo no ha visto la falta personal, puede ocurrir.
Un momento, reclamó la atención un dubitativo Toni...dejadme pensar...yo he visto al chico soplar...seguidme.
Y, a la carrera, se dirigieron por los pasillos del pabellón hacia el vestuario donde Mauri junior estaba recibiendo el informe del partido por su tutor de arbitraje Ángel (componente de GI🏀 y árbitro en activo con 30 años de experiencia):
Mauri, no deja de ser un error importante, es una final,
aunque sea un torneo, y esa acción ha sido muy clara.
No puedo más que suspenderte...
Esto provocará que no asciendas de categoría
la próxima temporada.
En ese instante, Toni abrió la puerta del vestuario sin pedir permiso. Tras él entró el resto, incluido el equipo arbitral del partido: la anotadora Sílvia Peuets, la crono Montse, la operadora de 24" Merche y el comisario Javi (tod@s extraordinari@s componentes de GI🏀) provocando un tapón en la entrada. Montse, con medio cuerpo fuera, intentaba entrar, pero le era imposible. Su culito quedó expuesto hacia fuera.
¡Me ahogo! gritaba.
Y, aquí, es donde interviene nuestro compañero de GI🏀 (propietario de la marca ReniultAuto en esta historia) Reniu que colocando sus manos en las posaderas de Montse empujó con tal fuerza que provocó que tod@s cayeran en el suelo.
Un momento Ángel, gritó Toni, antes de emitir ese informe
quiero preguntarle al joven Mauri si sopló.
Lo juro, yo soplé, pero el silbato no sonó.
Gato encerrado, ya lo he dicho, repitió Quesada.
Tu silbato, dame tu silbato.
El chico se lo entregó.
Toni lo examinó y exclamó:
Lo tengo, quieto todo el mundo,
ya sé qué ha sucedido.
Introdujo el silbato en su boca, sopló, sopló, sopló y el silbato no sonó.
( ¡Uyyyy! Escritor, te ha quedado como los 🐷🐷🐷 cerditos: sopló, sopló, sopló y la casa derribó...
Zamora, quiere usted hacer el favor de volver a sus quehaceres? Y no intervenga que soy yo quien la hace intervenir😖)
Toni cogió su zapato y golpeó el silbato hasta romperlo en mil pedazos. Fue cuando la bolita de esparadrapo rodó por el suelo.
¿Qué es eso? preguntó Maite...
La bolita del pito, dijo Zamora.
Hace 35 años que los silbatos no tienen bolita...
hija Zamora que no te enteras.
¿Será verdad? Preguntó Zamora
Síiiiii
gritaron tod@s al unísono.
Eso es lo que ha provocado que no sonase el silbato.
Esa bolita de esparadrapo.
Pero ¿quién la ha introducido ahí?
preguntó un incrédulo Mauri padre.
Dejadme pensar...constestó Toni.
Como si de Hércules Poirot se tratase empezó a atar cabos. Le sobrevino un recuerdo que le transportó a su infancia...
En el cole recuerdo que había un compañero que utilizaba esa táctica con el profesor de gimnasia...
Sí, sí, le puso esparadrapo en el silbato
para no tener que hacer flexiones.
Lo recuerdo, a cada pitido le correspondía una flexión
y a él no le gustaba...
Y ¿quién era?
¿Lo conocemos?
Y tanto, Eduard, vicepresidente de la candidatura del malvado Julián.
¡Cómo odiaba la gimnasia!
¡Sabandija! exclamó Quesada
En cuanto se ponga delante le pego un buen mamporrazo. Canalla.
Aquí está el motivo por el que el chico no pudo señalar la falta personal. Ángel, como tutor, deberías tener presente este hecho en tu informe.
Y lo tendré. De momento, queda anulado.
Buscaremos otros partidos para examinarlo.
¡Biennnnnnn!
gritó un joven Mauri que saltó para abrazar a su padre. Ipso facto, tod@s l@s componentes de GI🏀 hicieron una melé alrededor de los dos.
Mauri padre, con una lagrimita en el ojo, susurró a su hijo:
Aunque no hubieses señalado la falta personal
te seguiría queriendo como lo hago ahora.
Nunca te sientas solo,
porque tu soledad hijo significa mi fracaso.
Siempre juntos, siempre unidos.
Te quiero papá.
No em feu això, sis plau!
(no me hagáis esto, por favor)
que soy de lágrima fácil, balbuceó Marga.
¡Qué cosa más emotiva! suspiró Silvia Peuets.
El amor entre padres y madres e hij@s
es lo más grande del mundo,
comentó Reniu.
¿Tú no te emocionas Viki? preguntó su hermana Montse.
Como directora de escuela estoy entrenada para no sentir emociones,
ya que estas pueden influir en mis decisiones,
acto que sería reprobable ejerciendo mi cargo.
¡Ufff nena! exclamó una Zamora perpleja,
menos mal que yo no dirijo ni mi vida
y me puedo permitir hasta llorar.
Tod@s los presentes rieron en ese momento.
Nuevamente, Toni se erigió como el protagonista principal de este nuevo acontecimiento y así se lo reconocieron y agradecieron suscompañer@s.
Todos al Plonchón a celebrarlo.
Como en una estampida, se abalanzaron hacia la puerta, pero esta vez, Montse pensó:
A mí no me vuelven a atrapar,
aunque he de reconocer que
el apretón de Reniu en el culo
no ha estado mal, jaja.
Gracias por leerme
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