SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE Capítulo 52. LA PIÑA, LA LUJURIA Y G.A.

SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE 

Capítulo 52

LA PIÑA, LA LUJURIA Y G.A.

Tras el episodio olímpico l@s GI🏀 llegaron a sus respectivos domicilios, entre ell@s Reniu que abriendo la nevera se percató que pasaría hambre a tenor de lo que contenía. Así pues, visita obligada al supermercado. 

En la sección de frutas contempló unas magníficas piñas. Sin poder resistir la tentación de saborearlas con unas virutas de jamón serrano cogió la más grande y se dispuso a seguir su compra por un largo pasillo ocupado con un@s poc@s clientes. No le pasó desapercibido que algun@s de ell@s tan solo tenían una piña en el carro. Dedujo que al ser final de vacaciones sería una cuestión de la famosa dieta de la piña. 

Menos dieta de la piña y más de la del cucurucho, 

pensó jocosamente.

En ese momento, una colisión acabó con su pensamiento...

¡Uy! perdone señora, 

no la he visto.

Delante suyo apareció por sorpresa una mujer entrada en la octava década, aquella predominada por la sensación de que la vida en cualquier momento se acaba y hay que saber escoger en qué gastarla y esa señora tenía claro que volver a sentir el orgasmo en su desgastado cuerpo era la mejor manera de hacerlo. Con alevosía y sin ningún tipo de pudor, esa pobre anciana necesitada de un bastón para caminar, se abalanzó sobre el bueno de nuestro Reniu destrozando la estantería de las latas de conservas, y con una pierna semiflexionada acariciando el miembro viril le susurró al oido: 

Tranquilo cariño, 

si te preguntas si llevo pañales no te preocupes 

que por no llevar no llevo ni bragas 

y si te molestan los dientes 

tranquilo que me los quito. 

Devuélveme a la vida mozo 

como solo los hombres sabéis hacer.

A Reniu las gotas de sudor le corrían por su frente con la misma magnitud que las cataratas del Niagara. Su rostro pálido daba a entender que no entendía nada de esa situación. 

Señora, ¿pero qué hace?, conténgase.

Poséeme mocetón,

 gritaba la octogenaria...

Tiene usted más brazos que un pulpo, señora, 

¡qué me deje!... 

y con un leve empujón se la quitó de encima huyendo a toda velocidad. 

Es la situación más irreal que me he encontrado en esta vida 

y mira que he vivido una cuantas, reflexionó.

Tras recorrer un par de pasillos, nuevo choque, esta vez con su amigo Viñolo. 

Tio, ¡joder! 

que me ha querido ligar una mujer de ciento cincuenta años, 

por favor, qué mal trago! 

Te juro Viñolo que no he hecho nada por querer ligarla...

¿Cómo que no? 

Reniu, vas con una piña en el carrito, que no ves las noticias, 

es lo que se lleva ahora para ligar en los supermercados. 

Si chocas en carro es que quieres tener sexo.

¿No me digas?, 

ahora lo entiendo...

Coincidencias de este mundo, la mitad de hombres de GI🏀 fueron a comprar al mismo super, y más coincidencias, todos llevaban la piña en el carro Soler, Marco, Oscar, Miguel, Carlos, Ángel, VM, Berasaluce, Mauri, Julián, Quesada, Javi... que fueron perseguidos por las mujeres alborotadas ante tanta piña de todos los tamaños y no hacían más que chocar los carros contra los suyos. Nuestros apuestos compañeros tan solo podían escapar por los pasillos, unos por la izquierda, otros por la derecha...más que un super parecía la pista de unos autodechoques, casualmente por megafonía se escuchaba la canción de Estopa:

🎵Era un domingo en la tarde

 fui a los coches de choques🎶

y estaban pinchando el disco 

que a mí tanto me pone...🎶

Todos eran perseguidos excepto Viñolo que entre sollozos pedía por favor que le dejaran ligar. Pensó que quizás con una piña no era suficiente, por lo que decidió llenar el carrito entero, pero ni así.

No teniendo éxito entre las féminas se fue a una de las cajeras, cogió el micrófono y empezó a cantar a los Hombre G, en este caso Hombres GI🏀, aquella canción que en su letra ponía:

🎸Bailad con nosotros, cantad, no os dé vergüenza

tengo una sonrisa para esa niña de la trenza🥁

ya se que solo soy un sinvergüenza🎶

pero dejad 

que las niñas se acerquen a mí...🔉

Ni así tuvo éxito, desolado, salió del supermercado con el carro lleno de comida. Al ver la piña no tuvo otra idea que tirarla al suelo enfurecido por no haber conseguido ligar. Los trozos esparcidos por todas partes chocaron con una de aquellas mujeres que quitan el hipo, sí, de aquellas con carácter, melena volando al viento, escote en forma de V dejando entrever unos maravillosos senos, tejano ceñido y zapatos de aguja rojo ferrari con paso firme pero elegante se dirigió hacia él...

Me has manchado la camisa, 

debes limpiarla.

Acercó la cara de Viñolo hacia el centro de la camisa, y este sin pensárselo mostró su mojada lengua y de un lametón fue quitando las manchas una por una.

Si te preguntas como me llamo, 

le dijo mirándole a los ojos, 

me llamo 

G.A.

Desde que se formó nuestro grupo GI🏀, en el 2020, seguimos sin saber quien es GA, pero podemos intuir que la piña en el carro de un supermercado dio paso a una noche de locura desenfrenada. 

Viñolo sigue manteniendo el misterio hasta el día de hoy...

Gracias por leerme

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