SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE Capítulo 34
SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE
Capítulo 34
Mi agradecimiento por esas 5.000 visitas, si os apetece leerlo:
La elección del presidente de la Federación Nacional de Baloncesto entre los candidatos Gallego y Aurich, la final del torneo Molinete ganada tramposamente por la Escuela de Baloncesto Tristeza, la operación de nuestra Marta Macedonia por parte de nuestro equipo médico GI🏀, la huelga de árbitr@s de primera división, la lucha a muerte que ha de mantener nuestro Caballero Don Julián de San Sebastián contra la Luna y una alcaldesa de la ciudad, Doña Colacau, que se ha colado en nuestra historia sin saber bien bien cómo, dan paso a este capítulo 34, sin olvidar que GI🏀 se va de vacaciones próximamente.
Empecemos de la misma manera que acabamos el anterior...
pero ¿qué hace el pirado de Julián ahí arriba?
Gritó un Dos Santos perplejo.
Mi señor, bájese que si cae el tortazo va a estar acorde a la altura
en la que está posado, imploró Eduard.
Aquí estoy Luna, no te tengo miedo,
pues no me lo da el morir y eso me otorga ventaja sobre cualquier lucha. Pero, antes que mi corazón duerma para siempre
juro por mi amada Cleopatra de Palamós,
que los dos nos asaremos en el infierno.
Ante esas palabras la Luna entendió que la lucha sería atroz. Girándose sobre sí misma lanzó unos electrizantes rayos plateados en dirección al cuerpo del caballero de San Sebastián. Este, al ver la lluvia de rayos lunares, arrancó el pararrayos del campanario y fue apartándolos uno a uno como si de un esgrima profesional se tratase, sin percatarse que estos descendían en dirección a nuestr@s compañer@s GI🏀que observaban incrédul@s el primer combate espacial entre un humano y un satélite.
Corred, protegeos en el interior,
gritó el padre Ángel.
Carvajal con un crucifijo en mano tomó dirección hacía la entrada y de un golpe fuerte y seco partió el rayo en dos al paso por la abadía.
Eduard trepó por el campanario en busca de su malherido señor.
Me voy, buen amigo Eduard, compañero de tantas batallas.
Prometedme que velaréis por la dama Cleopatra de Palamós...
fue su última súplica. Giró la cabeza y murió.
Insensato, retar a la Luna siempre trae consigo la muerte.
Ella no puede fallecer nunca, de ahí que viva hace miles de años.
Todo esto se os ha ido de madre,
gritó la Bruja de Asturias.
Don Julián de San Sebastián
habéis luchado con valentía y honor.
Debe ser reconocida y considerada vuestra acción.
Morid como caballero, pero resucitad como vil mortal
¡Revivid os ordeno!
Alzándose hacia el cielo con su escoba, la bruja de Asturias convocó a sus primas las Brujas de Salem que uniendo sus baritas llevaron a cabo el conjuro que, por una parte, sanaría a nuestro caballero y, por otra, haría olvidar todo lo ocurrido a l@s presentes.
Una incrédula e impresionada alcaldesa de la ciudad, doña Colacau, no pudo más que comentar:
Mare meva!
Reíros vosotr@s de los plenos del ayuntamiento,
pues lo que acabo de presenciar no tiene ni punto de comparación.
Tú, como alcaldesa, no tenías que estar aquí.
Despídete de tu cargo pues en las próximas elecciones perderás la alcaldía, profetizó la bruja.
Cansada y malhumorada de tanto GI🏀 se despidió con unas últimas palabras antes de volver a su perola:
Què us bombin a tots!
A la mañana siguiente, Ángel, como director técnico de arbitraje, se reunió con Perea y Mauri juniors a modo de comentar el informe de la final del Molinete.
Os pongo en antecedentes chicos,
en el último segundo del partido se produce un tiro
por parte del jugador de la Escuela de Baloncesto Tristeza.
Suena el silbato, pero juráis que ninguno de los dos lo hicísteis sonar.
El caso es que no se ha podido demostrar lo contrario.
Estamos obligados a actuar pues en la federación existe malestar.
Tengo órdenes de Julián,
que como director técnico de la federación tiene potestad,
para ser sancionados.
Estaréis una semana sin arbitrar.
Cabizbajos, los dos árbitros salieron del despacho, descendieron por los escalones estrechos de unas viejas escaleras del quinto piso, donde se cruzaron con Eduard.
Bon dia chicos...parece que se os escapó el pito...
es que sois muy jóvenes para controlarlo jiji.
El pito hay que saberlo usar
que después no hay marcha atrás jajaj.
Siguió subiendo esos viejos escalones de la federación, introdujo su mano en el bolsillo y sacando un silbato lo hizo sonar.
Toni, que justo en ese momento bajaba tras hablar con su amigo JC, más conocido como JR por la popular serie americana, entendió lo ocurrido en el partido...
Había sido Eduard el que pitó detrás de la canasta,
de ahí la confusión generada, pensó.
Con la sutileza que le caracteriza, agarró de la americana a Eduard,
¡Asqueroso! ahora vas a probar mi puño a ver qué tal te sabe.
y hubiese sido así de no ser que Carvajal se lo impidiese.
El lío ya estaba formado pues nuestra Merche, bolso en mano, le soltó un buen mamporro a Carvajal, un Gallego intentando defender a Eduard cogió de la corbata a nuestro Carod, este en lícita defensa le lanzó el "Código Penal en el Baloncesto amateur"... las escaleras se llenaron de gente, la batalla se extendió hasta que nuestra seguridad GI🏀 intervino accionando los extintores rociando a l@s presentes hasta su dispersión.
Pero, ¿qué hacéis?
gritó Manel como presidente en funciones de la federación nacional de baloncesto,
Tenemos ahora mismo el primer cara a cara televisivo
de las candidaturas de Gallego y Aurich
a la presidencia de la federación nacional.
Recoged todo inmediatamente.
Buenos días, primer cara a cara entre los dos candidatos.
Tendrán que responder en 24" las preguntas que les cuestione,
les informó DJ Iván ejerciendo de moderador del debate.
El tiempo será cronometrado por Elena,
operadora oficial del comité de árbitr@s.
Primera pregunta...
¿pueden indicar l@s componentes de su candidatura?
Aurich tomó la palabra.
Les haré un organigrama para facilitar la comprensión del mismo:
Como pueden apreciar
un equipo de personas entendidas
y comprometidas con nuestro deporte.
Nuestro Ernest, DEP, seguirá en el Consejo de Sabios,
pues con solo nombrarlo consigue aumentar
nuestra capacidad de raciocinio.
Nuestro equipo está compuesto, comentó Gallego,
por Julián como presidente del comité de árbitros,
Carvajal como director técnico,
Eduard vicepresidente del área económica...
Y nuestra última incorporación como responsable de Relaciones Institucionales, Ética y Moral,
Torres Polonio,
de sobras conocido por su exitoso ensayo
"Mujeres, seres de segunda división"
jeje
La mare que el va parir!
gritó Marga estupefacta,
el sinvergüenza de Torres, antiguo componente de GI🏀
y que ahora se ha pasado al lado oscuro.
¿A qué se debe esa inesperada incorporación Sr. Torres?
preguntó nuestro dj Iván.
Percibo miedo y confusión en la sociedad
debido a que ha sido alterada por una mentira,
la gran mentira del siglo XXI diría:
Equiparar a las mujeres con los hombres...
eso es vomitivo por antinatural.
Ante esas palabras el público empezó a alborotarse encabezada por una Merche que aún le quedaba bolso para arrojárselo a Torres, Montse desencajada corrió a arrancarle los ojos, Silvia Peuets lo pisó, Zamora le escupió y Viki le mordió.
Acudieron Jesús, Javier y Xavi como seguridad a poner orden....esta vez, Neus y Loli no ejercieron de seguridad pues pensaron que la causa feminista debía estar por encima de cualquier trabajo.
Gracias por leerme
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Bona i original història.
ResponderEliminarQuina gràcia!!