SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE Capítulo 22
SERIE GENERACIÓN INCREÍBLE
Capítulo 22
Libera todo ese amor que tienes guardado dentro de tu pantalón de pana marrón, abre la cremallera y déjalo vivir (final cap21).
¡Madredelamorhermoso! Esa mujer ha hecho dar lo mejor de mí, pensó Marín al llegar a su casa. Desplomado en la cama hizo el intento de quitarse el pantalón de pana marrón donde esta vez la cremallera no dibujaba ese recorrido abrupto, a decir verdad, ya no existía cremallera, explotó al primer contacto físico con la Cleopatra de Palamós, debido a su enorme virilidad. Al cerrar los ojos resurgió en él ese pensamiento que le llevó a salir de fiesta aquella noche ¿quién será su homólogo en la candidatura de Julián como responsable de las relaciones institucionales de la federación?
La tarde siguiente, Guillén, como presidente de la federación nacional de baloncesto convocó a los medios de información para comunicarles su decisión de dimitir hasta que se aclarasen las infundadas acusaciones sobre malversación de fondos destinados hacia su persona.
Julián aprovechó la presencia de los medios para comunicarles su candidatura. En una sala abarrotada de periodistas y personas vinculadas a nuestro deporte prosiguió con su discurso electoral:
Sin duda, el Señor Guillén ha manchado nuestra institución sembrándola de miseria, no tan solo en lo económico, sino también fomentando una falsa nueva filosofía formativa donde se equipara al hombre con la mujer.
Ni más ni menos, apuntilló Eduard.
Volveremos, prosiguió Julián, a establecer el orden que no es otro que los hombres deben ser árbitros y las mujeres auxiliares de mesa.
No te olvides Julián que deben dejarlo todo limpio jiji, le susurró por lo bajini Eduard, fiel escudero y vicepresidente de esta candidatura.
Como conclusión les voy a presentar a los componentes de mi candidatura:
!Adelante querida!
Pronunció con solemnidad Julián.
Abrióse en dos el gran portón marrón de roble macizo con detalles de baloncesto tallados a mano al estilo victoriano. En un carro de guerra egipcio tirado por dos caballos árabes, negros, majestuosos, nuestra Cleopatra de Palamós hizo acto de presencia. El relinchar de los animales provocó que la multitud presente se dispersase por toda la sala e hicieran un camino para que nuestra Cleopatra de Palamós accediera a ella.
Su melena rizada y oscura se prolongaba por toda la espalda uniéndose con un vestido negro, largo, con diamantes de swarovski y acompañada de su látigo, sí, ese instrumento con el que flagelaba a los hombres a modo de satisfacer sus deseos carnales y que ahora amenazaba con usarlo contra los allí presentes. Descendiendo del carruaje, con inclinación corporal por parte de Eduard a modo de reverencia, se plantó en medio de una sorprendida y silenciosa sala acaparando la atención de l@s presentes, a l@s que susurró:
Soy Marta Macedonia, la Cleopatra de Palamós, vuestra Cleopatra a partir de ahora, si queréis.
Julián, se acercó, la miró fijamente y le susurró:
¡Mi Cleopatra!
A la que ella respondió:
Por supuesto ¡tu Cleopatra!
L@s asistentes no daban crédito a lo que acababa de ocurrir, entre ell@s el equipo GI🏀, y entre est@s, un Marín desdibujado. Esa mujer imponente, su musa, su amor, la que hizo explotar la cremallera de su pantalón de pana marrón, su sueño hecho realidad...era su homóloga y por tanto, su competidora en la candidatura de Julián.
Había que contrarrestar esa rápida y hábil actuación de Julián. Por este motivo, Marín con el corazón dividido entre amor por Cleopatra y odio por Julián, acaparó la atención de l@s presentes. Arrebató el micro a Julián y expuso:
Como futuro representante de relaciones institucionales de la federación pongo en conocimiento la creación de la candidatura que va a luchar por la presidencia federativa.
Extrajo del bolsillo de la camisa cercano a su corazón aquel papelito que casi rompe la noche pasada: El primer manifiesto sobre los derechos humanos.
El mundo, prosiguió, se fundamenta en base a la justícia. Independientemente del color de la piel, el género y la condición sexual de cada persona, haremos que tod@s seamos iguales y con las mismas oportunidades.
Y presentó a l@s componentes la candidatura formada por GI🏀:
Como ven, una candidatura con personas serias y entendidas.
¿Seria? Basura, eso es lo que sois.
vociferó un Carvajal, director técnico de la candidatura opuesta, enfurecido por lo que él entendía que eran tonterías. Se alzó de la silla sacando a relucir sus dos metros de altura, levantó las manos de oso y se dirigió hacia Marín.
¿Dónde vas? cielito.
le preguntó su novia, aquella rubia despampanante con los pechos aplatanados que servía en el bar de nombre afrancesado...
Gatita, tranquila que tu osito acaba esto en un santiamén
y podremos ir a darle de comer a los patitos del parque.
Qué tierno eres mi amor, te quiero.
Antes que la gatita acabase su cariñoso mensaje, Carvajal ya tenía cogido por el cuello a Marín que empezaba a quedarse sin aire.
Tras unas cortinas dos de los componentes de GI🏀, Dos Santos y Gil Sanclemente (excelentes árbitros), observaban la escena y en un intento heroico por querer salvar a su amigo Marín, Dos Santos subió encima del cuello de Gil a modo de conseguir neutralizar los dos metros del osito, pero, ni uno encima del otro lo consiguieron, por lo que al ponerse delante de él, este les propinó un soplido provocando que Gil San Clemente perdiera el equilibrio y cayeran al suelo. El tortazo fue considerable. Heroica intervención que sería recordada en los anales de la orden GI🏀, pero infructuosa.
Mientras Marín agonizaba, la Mare se ocupó de Marta Macedonia, la Cleopatra de Palamós, tirando de su melena negra y rizada, hasta hacerla caer al suelo, donde una Viki, fuera de sí, la golpeó con un cuaderno donde se podía leer:
Toma, Cleopatra, una dosis de moralidad, lagartona.
Montse, al ver a su hermana en ese estado quedó perpleja
Viki, contrólate que la matas.
Las palabras son el arma más poderosa de la tierra.
Únicamente, se las estoy haciendo leer.
Toma, toma y toma, prosiguió Viki enfurecida.
¡La letra con sangre entra!
En el suelo, Cleopatra de Palamós no podía más que protegerse. Agonizando invocó a su buena amiga Karma:
Bruja de Asturias, socórreme.
Fue entonces cuando Karma, la bruja de Asturias, apareció del interior de su perola que estaba en el carro de guerra egipcio.
Marta voy, dijo la ruja de Asturias, pero a cambio me tienes que decir por qué no funciona el satisfayer.
Ponle pilas mujer...
Pero, la respuesta no vino de la Cleopatra, sino de Merche, componente de GI🏀 que de eso sabía un rato.
De la perola de la bruja de Asturias salieron dos serpientes en dirección a la Mare y a Viki que intentaron huir. Fue cuando Reniu, el gerente del concesionario de coches y jefe del Pare, de una salto y con el trozo de un parachoque golpeó a las serpiente provocándoles la muerte.
Mientras, Quesada, otro gran árbitro de GI🏀, agarró de la camisa a Julián y empezó a zarandearlo recriminando que no lo ascendería a la máxima categoría de baloncesto. Eduard empezó a propinarle puntapiés:
Deja ir a mi señor, gritaba.
VM micro en mano y vestido a lo góspel comenzó a ensalzar al Señor:
Deteneros herman@s, alabado sea el Señor, haya paz...
Nuestr@s componentes de seguridad: Neus, López, Xavi, Bera, Loly...no eran capaces de controlar inmensa pelea. Por lo que Bera pasó a la acción pidiendo refuerzos y pelotas de espuma para dispersar al enfurecido personal.
Aquí solo hay balones de baloncesto, dijo López.
Ya nos vale, le respondió Bera y empezaron a tirarlos por la sala.
Así pues, l@s asistentes no tenían suficiente con esquivar golpes que también tenían que evitar ser hostigados con balones.
Pero, todo intento por parar la batalla campal fue en vano, hasta que el grupo asesor de la candidatura GI🏀 (Merche, Masip, Ernest y Jaume) se reunieron para aportar una solución y así lo hicieron....
Masip utilizó su FOX40 con la cruz roja dibujado en el mismo, pitando...gritó:
Compañer@s quedan 10 minutos para que acabe el año.
La pelea paró al instante.
Habían olvidado que era 31 de diciembre de 2022.
Y ahora ¿qué hacemos? se preguntaron.
No os preocupéis gente, dijo Toni, me sobran cinco minutos para organizar una fiesta.
Y sin saber cómo, una furgoneta conducida por Carlo Marco propietario del bar Plonchón, entró en la sala repleta de comida, bebida, platos y copas. De la misma y de un salto un pletórico Marcos vociferó:
Ya tenemos la prensa del día uno de enero.
A continuación las campanadas empezaron a sonar.
¡qué ilu! exclamó Xanco. Vamos, comed las uvas.
Se organizaron las mesas y tod@s las comieron al sonar de cada campanada.
Víctor, Joan y Maite, los sanitarios de GI🏀 no hacían más que ir poniendo tiritas y desinfectando las heridas.
La próxima vez os va a curar vuestra santa madre, les retrajo un Víctor enfadado por lo ocurrido.
Bebieron, brindaron, bailaron y se emborracharon hasta largas horas de la mañana.
Así fue como paró una batalla sin precedentes en la historia del baloncesto. Posaron para la foto de familia, no sin antes recordar por parte de Sílvia Peuets que había adquirido décimos para la lotería del Niño.
Debajo de una de las mesas, bebida y cubierta por el mantel asomó su rostro desfigurado por el alcohol y la pelea la Cleopatra de Palamós. Al apartarlo vio el rostro de Toni:
¡Hola hombretón! Soy Cleopatra de Palamós, tu Cleopatra, si quieres...
Como si de una serpiente se tratase lo hipnotizó con su mirada, rodeó con sus manos, lo cubrió con el mantel, lo arrastró hacia debajo de la mesa y sacando su venenosa lengua...lo besó.
Querid@s lectores, en mi nombre y en el de tod@s l@s componentes de GI🏀, que son l@s que realmente aportan valor a esta historia, os deseamos, y nos deseamos entre nosotr@s:
Con dos deseos:
Salud
y que podamos seguir disfrutando de esta emotiva, loca y nuestra, historia de baloncesto.
Ets un crack!!!
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